Tuổi thơ ghen tuông trong gia đình

2024 Tác giả: Arianna Cook | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:58

Sự ghen tị của trẻ bắt nguồn từ đâu và nó phát triển như thế nào. Làm thế nào để biết nếu con bạn đang ghen tị. Cách để chống lại sự ghen tuông của một đứa trẻ, một trong những cha mẹ, cha dượng hoặc mẹ kế. Tuổi thơ đánh ghen là một hiện tượng quen thuộc với hầu hết tất cả mọi người từ khi còn nhỏ. Hành vi ghen tuông đối với em gái, anh em, bạn bè, cha mẹ, ông bà là biểu hiện của tâm lý sợ không nhận được sự quan tâm của đối tượng đánh ghen. Lúc đầu, chúng ta tự mình trải nghiệm điều đó khi còn nhỏ, sau đó chúng ta đối mặt với vấn đề với con cái của chúng ta, với tư cách là cha mẹ.

Cơ chế phát triển tính ghen tị ở trẻ em

Ghen tị là sợ không thích. Vì vậy, đứa trẻ rất sợ rằng một người quan trọng đối với mình (trong hầu hết các trường hợp là mẹ) sẽ dành tình yêu và sự quan tâm của mình không phải cho mình mà cho một người khác. Điều này thường xảy ra nhất khi tái thiết một gia đình. Và không nhất thiết phải chịu chi phí của đứa con thứ hai (thứ ba, v.v.). Không ít sự ghen tị có thể gây ra sự xuất hiện của một người cha "mới" hoặc một người mẹ "mới", nếu anh ta được một tay cha mẹ nuôi dưỡng trước đó. Bằng cách này hay cách khác, nhưng sự xuất hiện của một thành viên mới trong gia đình sẽ phá vỡ sự sắp xếp thông thường của cuộc sống. Bao gồm cả cuộc sống của một đứa trẻ đầu lòng hoặc một đứa trẻ bây giờ có cả cha và mẹ. Và nó không quá nhiều về việc thay đổi thói quen hàng ngày hoặc các sắc thái hàng ngày. Thông thường, sự ghen tị trẻ con trong một gia đình phát triển do sự thay đổi các ưu tiên - giờ đây người hùng của chúng ta không được chú ý, anh ta có một đối thủ cạnh tranh.

Và nếu trẻ không chuẩn bị trước cho tình huống như vậy, phản ứng đầu tiên của trẻ sẽ là hoang mang. Anh ta không thể hiểu tại sao người nhà mới lại tốt hơn mình, tại sao lại để ý đến anh ta nhiều như vậy. Vấn đề chưa được giải quyết trong việc thích nghi với những điều kiện mới có thể biến sự hoang mang thành sự từ chối, từ đó đẩy em bé đến một cuộc đấu tranh giành sự chú ý, có thể biểu hiện theo những cách khác nhau - từ những trò đùa vô thức và vô hại đến hành vi kinh tởm có ý thức.

Quan trọng! Nếu bạn không trình bày sự việc với trẻ mà thực hiện công việc chuẩn bị với trẻ, cơ chế ghen tị của trẻ có thể không bắt đầu.

Những lý do cho sự phát triển của sự ghen tị ở trẻ em

Như đã đề cập, sự ghen tị của trẻ em có thể đa hướng - đối với em trai hoặc em gái, đối với bạn bè, đối với bố hoặc mẹ, đối với người thân và thậm chí đối với các nhà giáo dục hoặc giáo viên. Điều chính yếu hợp nhất tất cả các đối tượng đánh ghen là một vai trò quan trọng trong cuộc sống của một người đánh ghen. Do đó, nguyên nhân dẫn đến hành vi ghen tuông ở trẻ em có thể được chia thành 2 loại: bên ngoài (không phụ thuộc vào bản thân đứa trẻ) và bên trong (hình thành có tính đến các đặc điểm về tính cách, sự nuôi dạy, tình trạng sức khỏe).

Các nguyên nhân bên ngoài của sự ghen tị thời thơ ấu bao gồm tất cả những thay đổi xảy ra trong cuộc sống hoặc thành phần gia đình của đứa trẻ, điều này làm thay thế quyền lực của nó. Đó có thể là sự ra đời của một em bé, sự bắt đầu cuộc sống chung giữa một người mẹ và một người cha “mới”, hoặc ngược lại, sự xuất hiện trong một nhóm hoặc lớp học sinh mới, trong sự kết hợp của những người bạn mới. Có khả năng hơn hoặc sáng hơn. Nếu một đứa trẻ rất gắn bó với ông bà của mình, việc các cháu khác đến thăm có thể khiến trẻ thay đổi hành vi của mình.

Em bé rất khó trải nghiệm sự xuất hiện của anh chị em mới (cùng cha khác mẹ) khi mẹ hoặc cha của em tạo ra một gia đình mới với một người đàn ông đã có con riêng của mình. Và thực tế không phải là vật thể mới này thực sự tốt hơn và được chú ý nhiều hơn. Nhưng rất khó để một đứa trẻ có thể tự mình nhìn thấy và hiểu được điều này.

Một yếu tố bên ngoài khác ngày càng trở nên đáng kể gần đây là công việc. Trẻ rất khó nhận ra rằng cha mẹ dành nhiều thời gian cho “công việc” khó hiểu này hơn chúng.

Nguyên nhân chính bên trong của sự ghen tuông thời thơ ấu như sau:

• Egocentrism … Vị trí này đặc trưng cho trẻ em dưới 10-12 tuổi, khi chúng khá chân thành coi mình là trung tâm của Vũ trụ. Do đó, đứa trẻ đặt bất kỳ “người mới” nào trong gia đình hoặc công ty thay thế cho chính mình, thể hiện điều này bằng những cảm xúc và phản đối tiêu cực. Anh ta chưa sẵn sàng và không muốn chia sẻ với ai đó sự quan tâm, tình yêu, quyền hạn mà trước đây chỉ dành cho anh ta.
• Khả năng đáp ứng … Thông thường, trẻ em phản ứng bằng hành vi ghen tị với sự thiếu chú ý, coi đó là một thái độ không công bằng. Trong gia đình - khi hầu hết các yêu cầu của trẻ bị hoãn lại hoặc bị bỏ qua do việc làm (con nhỏ, các mối quan hệ mới, công việc). Mong muốn của anh ấy bị hoãn lại hoặc không được thực hiện ở tất cả, và anh ấy nghe thấy những từ "chờ đợi", "sau này", "không phải bây giờ" ngày càng nhiều hơn. Điều này gây ra sự phẫn nộ công bằng trong anh ta, bởi vì anh ta cũng đáng được quan tâm. Các tình huống trong công ty bạn bè, khi đứa trẻ được sử dụng một cách công khai, cũng có thể gây ra cảm giác bị đối xử bất công. Ví dụ, họ được mời đến chơi chỉ vì đồ chơi hoặc một chiếc xe đạp, họ chỉ chú ý khi anh ta có một món đồ chơi mới. Hoặc quần áo, một đồ dùng - nếu chúng ta đang nói về học sinh.
• Không chuẩn bị cho trách nhiệm … Lý do này thường điển hình hơn cho tình huống khi đứa trẻ trở thành anh trai hoặc chị gái. Danh hiệu “thâm niên” hiếm khi được trẻ em coi như một phần thưởng hoặc đặc ân. Đúng hơn, là những trách nhiệm và nghĩa vụ bổ sung thay vì sự quan tâm thêm mà họ cần rất nhiều.
• Không có khả năng thể hiện cảm xúc … Những trẻ chưa biết thể hiện tình cảm yêu thương bằng những cách thông thường (những lời âu yếm, "ôm", v.v.), hãy sử dụng kỹ thuật này: "Ghen tị - nghĩa là trẻ yêu." Và, ở một mình hoặc vắng mặt cha mẹ (bạn bè), chúng thu hút sự chú ý về mình bằng hành vi oán giận và thách thức.
• Tăng lo lắng … Một đứa trẻ nghi ngờ bản thân, rằng mình được yêu, rằng mình đáng được yêu, luôn lo lắng. Trong mọi sự kiện, đứa bé đang tự tìm kiếm tội lỗi của mình: một người anh sinh ra, một người bạn không ra ngoài đi dạo, bà nội không đến thăm, nó sẽ đưa ra rất nhiều lời giải thích. Xa sự thật, nhưng nhất thiết phải gắn với anh ta, với những khuyết điểm (tưởng tượng) của anh ta. Và ở đây bạn cần nhớ rằng bản thân đứa trẻ sẽ không trở nên lo lắng - đó là những lỗ hổng trong giáo dục. Điều này có thể được gây ra bởi sự mơ hồ về yêu cầu của cha mẹ: ví dụ, hôm nay tò mò là tốt và thông tin, ngày mai là xấu và khó chịu.
• Tạo ra các điều kiện cạnh tranh … Một chiến thuật nuôi dạy con cái nhất định, khi sự cạnh tranh được tạo ra giữa những đứa trẻ, có thể khiến đứa trẻ cảm thấy ghen tị với anh / chị / em. Người đầu tiên ăn súp - lấy kẹo, người đầu tiên cất đồ chơi - đi dạo bên ngoài, người đầu tiên học bài - bạn có thể xem phim hoạt hình hoặc chơi trên máy tính, v.v. Hoặc cách tiếp cận ngược lại: nếu bạn không ăn súp, bạn không có đồ ngọt, bạn đã không cất đồ chơi của mình, bạn bị bỏ lại mà không có chúng, v.v. Việc chỉ định một đứa trẻ là “tốt” theo bất kỳ cách nào cũng tạo cho đứa trẻ kia tình trạng “xấu”. Và nó phá vỡ mối quan hệ giữa những đứa trẻ. Đôi khi cho cuộc sống.
• Cảm thấy bất lực … Điều xảy ra là nguồn gốc của sự ghen tị thời thơ ấu phát triển từ cảm giác đơn giản rằng đứa trẻ không thể tác động đến hoàn cảnh. Anh ta nhìn đối thủ cạnh tranh của mình (bạn mới, cha hoặc mẹ mới, em trai hoặc em gái, anh họ hoặc chị gái) và không thể hiểu tại sao anh ta lại tốt hơn. Đồng thời, anh ta không thể chứng minh điều này và bằng cách nào đó ảnh hưởng đến việc lựa chọn một người quan trọng đối với anh ta. Anh ta cảm thấy bất lực và do đó tức giận. Do cùng một chủ nghĩa vị kỷ, không nhận ra rằng tình yêu có thể khác nhau - đối với trẻ em, đối với bạn tâm giao, đối với cha mẹ, đối với bạn bè, và do đó - độc lập và hoàn toàn tương thích.

Những dấu hiệu chính của sự ghen tuông thời thơ ấu

Những biểu hiện của thái độ sốt sắng đối với đối tượng mà mình yêu thích ở trẻ phần lớn phụ thuộc vào sức mạnh của tình yêu này, các đặc điểm tính cách và phản ứng của cha mẹ đối với điều này. Vì vậy, họ sẽ không nhất thiết phải xông pha và bất chấp. Đứa trẻ có thể trải nghiệm mọi thứ sâu bên trong. Đó là, các dấu hiệu của sự ghen tuông thời thơ ấu có thể được chia thành rõ ràng và ẩn.

Những biểu hiện dễ thấy của sự ghen tị ở trẻ em bao gồm các phản ứng hành vi sau:

1. Tính hiếu chiến … Hình thức phổ biến nhất để bày tỏ cảm xúc "say đắm" của một người dành cho đối thủ cạnh tranh. Nó có thể là một tác động vật lý (nếu nó liên quan đến thể loại "trẻ em") - đánh nhau, mong muốn véo, đẩy, lấy đi một thứ gì đó. Nói chung là rất đau. Hoặc áp lực tình cảm - xúc phạm, trêu chọc, gọi tên, mong muốn quy định, thuyết phục làm điều gì đó xấu, thay thế. Hoặc cả hai phương pháp với nhau.
2. Hiếu động thái quá … Việc trẻ hoạt động quá mức mà trước đó chưa quan sát được cũng nên cảnh báo cho các bậc cha mẹ cảnh giác. Con vật cưng chuyển từ bệ thay đổi chiến thuật hành vi của nó dưới hình thức bù đắp cho cảm giác vô dụng. Đồng thời, "zinger" mới thành lập không những không muốn bình tĩnh lại mà còn từ chối thức ăn, giấc ngủ ban ngày, các hoạt động yêu thích gần đây (đi dạo, chơi đồ chơi, gặp gỡ bạn bè hoặc gia đình, chơi với thú cưng, v.v.). Anh ấy đang ủ rũ và không thể tập trung vào một tiết học.
3. Phản ứng thần kinh … Ở những đứa trẻ rất nhạy cảm, phản ứng trước sự ghen tị về việc thay đổi địa vị của chúng trong gia đình hoặc công ty có thể không phải là hành vi, mà là phản ứng của hệ thần kinh. Ví dụ, chứng cuồng loạn, nói lắp, căng thẳng thần kinh.

Những dấu hiệu sau đây cho thấy trẻ đang có cảm giác ghen tị trong chính mình:

• Sự lo ngại … Những tiêu cực được tích tụ và kiềm chế, sự oán giận, hiểu lầm vẫn bùng phát, mặc cho đứa trẻ bề ngoài điềm tĩnh. Đây có thể là những vấn đề về giấc ngủ - ngủ không yên, gián đoạn, khó thức dậy hoặc khó thức dậy. Hệ tiêu hóa cũng có thể phản ứng - kém ăn, rối loạn tiêu hóa, thay đổi sở thích khẩu vị. Các psyche cũng được kết nối, quay trở lại những nỗi sợ hãi cũ và phát minh ra những nỗi sợ hãi mới. Hiệu suất của trường cũng có thể bị ảnh hưởng.
• Thay đổi tâm trạng … Một dấu hiệu rõ ràng cho thấy trẻ đang trải qua một tình huống căng thẳng là sự thay đổi hành vi cảm xúc của trẻ. Nếu một em bé trước đây luôn vui vẻ và năng động bỗng trở nên buồn bã, thụ động và nhõng nhẽo thì đây là một sự thôi thúc tiềm ẩn rằng em cần được giúp đỡ và quan tâm.
• Tránh độc lập … Thông thường, những đứa trẻ lớn hơn bắt đầu có ý thức “không học” và “không thể” làm những gì chúng đã làm trước khi một thành viên mới trong gia đình xuất hiện. Một ý tưởng trẻ con về thế giới nói với anh rằng nếu anh trở nên giống như một đứa trẻ mà mẹ anh chú ý đến bây giờ, thì cô ấy sẽ dành cùng một khoảng thời gian cho anh.
• Suy giảm sức khỏe … Những trải nghiệm bên trong cũng có thể ảnh hưởng đến sức khỏe của trẻ - trẻ có thể thường xuyên bị cảm lạnh hoặc mắc các đợt cấp của các bệnh mãn tính mà không rõ lý do. Hoặc anh ta có thể sử dụng mô phỏng hoặc chấn thương để thu hút sự chú ý.

Quan trọng! Sự ghen tị của một đứa trẻ là những cảm xúc, những trải nghiệm mà chúng có thể mang theo khi trưởng thành, do đó làm phức tạp thêm nó. Do đó, nó không nên được chú ý.

Làm thế nào để đối phó với sự ghen tuông thời thơ ấu

Phương pháp hữu hiệu nhất để đưa một đứa trẻ trở về “với gia đình” là khôi phục lại niềm tin rằng chúng vẫn cần và được yêu thương. Điều này có thể được thực hiện theo nhiều cách khác nhau, tùy thuộc vào lý do tại sao anh ấy ghen và cách anh ấy thể hiện điều đó.

Làm thế nào để đối phó với sự ghen tị thời thơ ấu của một đứa trẻ nhỏ hơn

Nếu lý do thay đổi hành vi của đứa trẻ là do sinh em bé, hãy cố gắng khắc phục tình hình bằng các phương pháp sau:

1. Dự phòng … Để sự ghen tị của trẻ khi sinh con thứ hai là tối thiểu hoặc hoàn toàn không, bạn có thể sử dụng phương pháp chuẩn bị sinh con thứ nhất trong gia đình. Để làm được điều này, hãy gợi mở cho anh ta những bí ẩn về sự phát triển của em bé tương lai (không quá cuồng tín), để anh ta vuốt ve bụng mình, lắng nghe cách anh ta rặn đẻ, nói chuyện với anh ta. Hãy kiên nhẫn giải thích lý do tại sao mẹ bầu không còn có thể vui chơi tích cực như vậy và bế đứa con đầu lòng trong tay. Cho trẻ xem ảnh và video của mình khi trẻ vẫn còn là một đứa trẻ mới biết đi. Cố gắng không nhắm vào người lớn tuổi hơn với thực tế rằng người trẻ sẽ vui hơn nhiều đối với anh ta. Trẻ em có khái niệm kém phát triển về thời gian - rất khó để chúng nhận thức được điều gì sẽ xảy ra vào một ngày nào đó. Vì vậy, một đứa trẻ bơ vơ được sinh ra có thể là một nỗi thất vọng đối với một người anh chị em đã tin tưởng vào một người bạn chơi chính thức. Để tránh phản ứng như vậy, hãy nói với tiên sinh rằng mình cũng còn nhỏ, không biết làm gì, nhưng cuối cùng đã học được. Nhưng cậu không có một người anh (chị) tốt như vậy, người sẽ giúp cậu học mọi thứ nhanh hơn và vui hơn. Mời hoặc đến thăm một gia đình đã có em bé - hãy để đứa trẻ tự nhìn thấy mình cảm động và buồn cười như thế nào. Đặc biệt chú ý chuẩn bị cho đứa con đầu lòng vì mẹ sẽ vắng mặt trong vài ngày (trong thời gian nằm viện).
2. Chất lượng giao tiếp … Đương nhiên, với sự ra đời của một em bé, cả cha và mẹ sẽ không thể dành cùng một khoảng thời gian cho đứa con đầu lòng như đã dành cho anh ta trước đây. Vì vậy, hãy cố gắng chuyển số lượng thành chất lượng. Để đối phó với sự ghen tuông thời thơ ấu, hãy dành ra một khoảng thời gian nhất định - “thời của đứa trẻ lớn hơn”, khi không có gì và không ai cản trở giao tiếp của bạn. Hãy để nó là nửa giờ một ngày, nhưng suốt thời gian này mẹ sẽ chỉ ở bên anh ấy. Đó là, hãy biến nó thành một nghi lễ. Sẽ tốt hơn nếu thời điểm này là trước khi đi ngủ - trong giai đoạn này trẻ dễ tiếp thu và cởi mở hơn. Giao tiếp tại thời điểm này nên thoải mái và bí mật nhất có thể. Nó có thể được xây dựng theo nhiều cách khác nhau: nó có thể là một câu chuyện cổ tích, đọc sách hoặc một cuộc thảo luận về ngày hôm qua. Trong trường hợp thứ hai, hãy đưa ra quy tắc không so sánh hành vi của người lớn tuổi với những đứa trẻ khác, đặc biệt là với những đứa trẻ. Giúp phân tích hành vi của anh ta, tìm ra cách tốt nhất để giải quyết các tình huống nhất định. Duy trì thói quen hàng ngày và các nghi thức hiện có của bạn càng nhiều càng tốt.
3. Một cái nhìn thực tế về vai trò của một đứa trẻ lớn hơn … Nhiệm vụ chính của cha mẹ là làm trợ lý cho đứa con đầu lòng chứ không phải bảo mẫu. Điều này đặc biệt đúng đối với trẻ em có độ tuổi chênh lệch nhỏ. Do đó, hãy nhờ người lớn tuổi giúp đỡ trong việc chăm sóc em bé một cách đầy đủ, có tính đến khả năng và mong muốn thực sự của em. Hãy giao phó cho anh ấy những việc nhỏ nhặt không đáng kể đối với bạn (chọn tất hoặc mũ để đi dạo, đi xe đẩy một chút, lắc lư, mang theo chai lọ, v.v.), giao cho anh ấy một nhiệm vụ rất quan trọng mà bạn. không thể đối phó với sự giúp đỡ của mình. Và hãy nhớ khuyến khích sự chủ động và giúp đỡ để con đầu lòng cảm thấy quan trọng và cần thiết.
4. Khả năng lắng nghe và giải thích … Hãy dành thời gian lắng nghe cẩn thận tâm sự của con đầu lòng và cảm xúc của anh ấy về tình hình. Nói với anh ấy rằng bạn thấy những gì đang xảy ra với anh ấy và hiểu tại sao. Nếu trẻ không tiếp xúc, bạn có thể sử dụng phương pháp lắng nghe tích cực. Tức là hãy nói thẳng ra tất cả cảm xúc của anh ấy. Ngay cả khi anh ấy vẫn không nói, anh ấy sẽ nghe thấy bạn và nhận biết được cảm giác mà bạn đã nói. Sử dụng cùng một phương pháp, hãy chuyển hướng cảm xúc của anh ấy đi đúng hướng - cha mẹ vẫn yêu thương và đánh giá cao anh ấy, cho dù thế nào đi nữa.
5. Quyền lợi của "thâm niên" … Nhắc nhở rằng con đầu lòng có những trách nhiệm nhất định đối với em trai hoặc em gái của mình, nhưng cũng có lợi. Ví dụ, ăn kem, xem phim hoạt hình, chơi trên máy tính, chạy, nhảy, v.v. Chỉ cần đừng lạm dụng nó, để không nhận được kết quả ngược lại. Trước sự chứng kiến của con đầu lòng, hãy cố gắng nói về đứa bé không phải với tư cách là con trai (con gái) của bạn, mà chính xác là anh (chị) của nó, nhằm mục đích là nó tốt (tốt) như thế nào. Vì vậy đứa trẻ lớn hơn sẽ dần hình thành cảm giác tự hào rằng mình có một người anh / chị / em siêu nhân. Và điều đó có nghĩa là anh ấy cũng siêu đẳng.
6. Ngăn chặn sự xâm lược … Giám sát hành vi của cả hai đứa trẻ, không cho phép xúc phạm nhau. Điều đặc biệt quan trọng là không giảm giá cho người trẻ hơn vì tuổi của trẻ - trẻ cũng cần được giải thích rằng việc xúc phạm người lớn tuổi là không tốt. Đừng trừng phạt hoặc khen thưởng đứa trẻ này bằng cái giá của đứa trẻ khác - hãy tìm ra các thỏa hiệp. Khi đó bọn trẻ sẽ không cạnh tranh với nhau và sẽ học cách chân thành vui mừng trước những thành công của nhau.

Làm thế nào để đối phó với sự ghen tị thời thơ ấu của một trong những bậc cha mẹ

Thông thường, hành vi ghen tuông được thể hiện trong mối quan hệ với bố hoặc mẹ, ngay cả khi không có sự xuất hiện của anh / chị / em. Trong trường hợp này, trẻ chưa sẵn sàng chia sẻ tình yêu thương và sự chăm sóc của bố và mẹ, hoặc ngược lại.

Dưới đây là một số cách để phản ứng với sự ghen tị thời thơ ấu của cha mẹ:

• Sự tin tưởng … Cố gắng giải thích cho con bạn hiểu rằng tình yêu dành cho con và tình yêu dành cho chồng (vợ) là những tình cảm khác nhau. Chúng không thay thế nhau và có thể cùng tồn tại một cách hoàn hảo. Và bạn có đủ tình yêu và sự quan tâm dành cho mọi người.
• Sự thỏa hiệp … Nếu trẻ hung hăng hoặc nghịch ngợm khi bạn để ý đến vợ / chồng mình, đừng loại bỏ chồng bạn. Đừng để đứa trẻ hiểu rằng mình quan trọng hơn. Trong gia đình, mọi người đều bình đẳng và mọi người đều xứng đáng có được tình yêu thương và mối quan hệ tốt đẹp. Cố gắng lôi kéo người ghen tuông tham gia vào các hành động chung: chồng muốn hôn bạn, và đứa trẻ, khi nhìn thấy điều này, đang phát cuồng - đề nghị hôn bạn cùng nhau; nếu bạn muốn cùng chồng nằm trên ghế dài và đứa trẻ đang liều lĩnh trèo lên giữa bạn - hãy để anh ấy vui vẻ và cùng nhau xem phim hoạt hình hoặc đọc sách. Kết nối cha bạn với quá trình này - để ông ấy nhắc bạn trong những khoảnh khắc trẻ con ghen tị rằng ông ấy yêu cả mẹ và con.
• Trừu tượng … Trong một tình huống mà không có sự thuyết phục và thủ đoạn nào có tác dụng và trẻ không thể bình tĩnh, hãy tạo cho trẻ một vùng thoải mái. Đi đến gần anh ấy, ôm, hôn, chơi với anh ấy. Nếu cần, hãy đưa họ sang phòng khác. Và chỉ khi bạn thấy rằng vị trí cảm xúc của trẻ đã thay đổi, bạn có thể cẩn thận nói chuyện với bé về những gì đã xảy ra.

Làm thế nào để đối phó với sự ghen tị thời thơ ấu của một người cha hoặc người mẹ mới

Một thành viên mới trong gia đình thuộc loại khác - chồng mới của mẹ hoặc vợ mới của cha - có thể trở thành đối tượng khiến trẻ bất mãn. Và thường thì việc truyền một người mới vào môi trường bình thường của trẻ sẽ không gây đau đớn.

Để giảm thiểu nó, hãy sử dụng một số thủ thuật tâm lý:

1. Sự chuẩn bị … Cần chuẩn bị cho đứa trẻ không chỉ về sự xuất hiện của đứa trẻ nhỏ nhất, mà còn về thực tế là một người lớn mới sẽ sống với nó. Để làm được điều này, họ cần dành thời gian tìm hiểu và làm quen với nhau. Cách tốt nhất để làm điều này là tổ chức các cuộc họp định kỳ. Đầu tiên, trên lãnh thổ của bạn với một cảnh báo bắt buộc về đứa trẻ này. Sau đó, khi con bạn đã quen với người bố mới, bạn có thể mở rộng phạm vi giao tiếp bằng cách đến công viên, rạp xiếc, rạp chiếu phim, sân trượt băng hoặc vui chơi giải trí ngoài trời. Một bước chiến thuật rất hiệu quả trong một sự kiện như vậy là để cha dượng và đứa trẻ tương lai ở một mình trong vài phút. Tức là, cho họ cơ hội giao tiếp mà không cần trung gian và có thêm sự tin tưởng. Bước tiếp theo sẽ là tái định cư một phần, khi một người đàn ông đôi khi ở lại qua đêm sau một ngày ở bên bạn và con bạn. Và chỉ sau đó, nếu đứa trẻ không bận tâm hoặc thậm chí tự đề xuất điều đó, hãy mời người đàn ông của bạn đến chung sống lâu dài với bạn.
2. Chính quyền … Ngay cả khi con bạn đã chuẩn bị sẵn sàng và chấp nhận một lựa chọn mới, đây không phải là lý do để "thư giãn", đặc biệt là nếu bạn có một bé trai. Mặc dù con gái cũng không dễ dàng chấp nhận việc thay thế mẹ ruột của mình. Bây giờ, đối với một người chồng hoặc người vợ mới, điều quan trọng chính là giành được quyền từ con bạn. Và đây không phải là sự vâng lời không cần bàn cãi chỉ theo độ tuổi - trẻ em nên vâng lời người lớn. Bố hoặc mẹ không chỉ là người lớn. Đây là ở trên - một thẩm quyền, một hình mẫu. Để đạt được “danh hiệu” như vậy trong mắt đứa con nuôi, bạn cần một chút: thực hiện lời hứa, có thể giải thích mối quan hệ nhân - quả của những hành động nhất định, tuân thủ các quy tắc đã giới thiệu, chân thành quan tâm đến nó. cuộc sống, kinh nghiệm, sở thích, có thể hỗ trợ anh ta ngay cả trong trường hợp thất bại và sai lầm.
3. Tính trung lập … Quy định không được can thiệp vào cảm xúc của đứa trẻ liên quan đến đứa trẻ mới được chọn. Thuyết phục anh ta rằng người cha mới không thay thế bất cứ ai - anh ta sẽ có nó. Và anh ấy không chỉ cần cho bạn, mà còn cho con bạn, bởi vì anh ấy có thể trở thành một người bạn tốt, người bảo vệ, người giúp đỡ. Và bạn có đủ thời gian cho mọi người. Nhưng đừng bỏ qua những tình huống trẻ cố gắng chỉ ra cha dượng là sai. Hiểu, nhưng trung lập, không đứng về phía nào.
4. Liên lạc … Dù làn sóng cảm xúc mới có lấn át bạn đến đâu, bạn cũng đừng bỏ mặc đứa trẻ. Cố gắng chú ý đến chồng hoặc vợ mới của bạn mà không làm hại anh ấy. Cho đến khi tình hình trong gia đình ổn định, em bé sẽ rất chịu khó tìm cách lui về của bạn, đặc biệt là ở bên ngoài gia đình. Anh ta coi đây là sự tách rời và coi mình là thừa, không cần thiết. Và trong trường hợp này, người ta không nên kỳ vọng nhiều vào tình yêu của cha dượng.

Quan trọng! Dù bạn có bị cuốn theo một mối quan hệ mới đến đâu, bạn cũng không được quên tình mẫu tử. Bây giờ bạn không chỉ là một người phụ nữ, mà còn là một người mẹ. Và điều này là chính. Làm thế nào để đối phó với sự ghen tuông thời thơ ấu - xem video:

[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] Sự ghen tuông thời thơ ấu là một minh họa cho nỗi sợ mất đi thế giới tràn đầy tình yêu thương và sự quan tâm của bạn. Bạn không thể bỏ qua nó - bạn cần phải chiến đấu với nó. Nhưng quan trọng nhất, bạn cần để ý và chọn cách giải quyết vấn đề phù hợp để con bạn lớn lên thành một người hạnh phúc và tự tin.